 | | | | Письмо #4.1 | | Психологические особенности детей подросткового возраста |
|
|
| Евгения Курашвили — гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты» | | | Подростковый период — это обособленный возрастной период жизни человека между детством и взрослостью, который характеризуется нестабильным эмоциональным состоянием, поиском автономии и собственной идентичности.
Как отдельный период жизни человека его стали выделять лишь со второй половины XIX века. Это связано с тем, что развитие жизни будущего взрослого человека перестало определяться родословной, семейными традициями и положением в обществе, появилась возможность самому решать, кем работать и как устраивать свою жизнь.
Продолжительность подросткового возраста варьируется, но традиционно принято считать, что начинается он в 10,5-11 лет и заканчивается юношеством в 18-19.
Основная задача подросткового возраста — самоопределиться, ответить на вопрос «Кто я?». То есть научиться понимать, какой я, что я люблю, какие мои ценности, возможности, способности, что мне подходит, чего я хочу. Это период, благодаря которому, в будущем будет проще определиться с планами на жизнь и найти себя в профессии, выбрать наиболее подходящего партнера и т.д. |
|
| |  | | | | Также значимой задачей является развитие автономии от родителей | | | Поэтому тинейджеру так важно иметь:
◦ свою комнату или свое пространство, в которое не входят без стука;
◦ личное время, в которое никто не отвлекает;
◦ свои деньги, за которые не нужно отчитываться;
◦ своих друзей, которые нравятся или не нравятся родителям;
◦ свои секреты, о которых никто не знает.
К тому же в этот период происходят изменения в организме: в кровь ребенка резко начинают поступать огромное количество половых гормонов и гормонов роста, вследствие чего происходит скачок роста и веса, тело может выглядеть непропорциональным, так как оно еще на пути к своим окончательным размерам, появляются вторичные половые признаки.
Из-за этого подростки могут быть:
◦ очень эмоциональными: «пять минут назад жизнь была прекрасна, а сейчас все ужасно»;
◦ категоричными: «она меня не позвала гулять, предала, больше не подруга»;
◦ стеснительными: «стесняюсь спросить у продавца стоимость чипсов»;
◦ самоуверенными и чувствительными к критике: «я знаю историю лучше всех своих одноклассников» и тут же «у меня две ошибки в диктанте, я не смогу написать сочинение, я тупая»;
◦ ласковыми и колючими одновременно: вчера она писала «мамочка, ты замечательная», а сегодня из комнаты не выходит, ни с кем не разговаривает. |
|
| |  | | | | Родители в это время также осуществляют некий переход от родительствования ребенка к родительствованию подростка | | | Тут важно не застрять в старом формате взаимоотношений, перестроиться. Для формирования автономии необходимо постепенно передавать контроль от родителя к подростку.
Очертите сферы ответственности подростка. Задача родителей передать очередную часть ответственности подростку, соответствующую возрасту.
◦ Подумайте, за что ваш ребенок уже может и готов отвечать сам (это может быть сфера уроков, кружков, уборки, режима дня), обсудите это с ним. Определите сферы, за которые подросток теперь несет ответственность и не контролируйте их в известной мере, давая подростку сталкиваться с последствиями (речь идет о безопасных последствиях, но помогающих взрослеть).
Например, на этом этапе тинейджер может взять ответственность за то, чтобы относить грязную одежду в стирку. Если он не сделает этого вовремя, однажды ему придется одеть мятое и грязное, то есть столкнуться с последствиями.
◦ Оценивайте, действительно ли у него получается нести ответственность за выбранные сферы (например, самостоятельное выполнение домашнего задания) или нужна некоторая ваша помощь, но не контроль, как раньше. Если подросток не справляется, то объем новой ответственности для него пока слишком велик. Возможно, стоит вернуться на шаг назад и добавить меньше обязанностей. |
|
| | | В чем еще разница воспитания младшего школьника и подростка? | | | Например в том, что, если ребенка можно уговорить, переключить, просто надавить авторитетом, то с подростком все это не проходит.
1. Договаривайтесь. При своем эгоцентризме подросшие дети способны слышать, если им объясняют: «мне важно, чтобы ты выключал музыку в 22.00, так как мне рано вставать на работу, на которой я зарабатываю нам с тобой на жизнь».
Конечно, у любого родителя остаются рычаги воздействия, к которым очень хочется прибегнуть от беспомощности (можно держать на страхе из серии «лишу еды, денег, компьютера, буду громко кричать»), однако это рано или поздно выйдет боком. Если вы где-то пережали контроль, например, не пускаете гулять с друзьями, то подросток может начать саботировать учебу.
Вместо этого постарайтесь объяснять подростку все свои требования или пожелания, почему это важно для вас. «Когда мы договариваемся, что ты будешь приходить домой в 23.00, а ты возвращаешься только в час ночи, я жду тебя и не могу уснуть, а утром мне на работу. Прошу тебя, если ты задерживаешься, предупреждать меня по телефону до 23.00».
2. Сформулируйте правила, которые нельзя нарушать. Такие правила могут касаться режима, сфер ответственности, поведения. Будьте последовательны и настойчивы.
Правил должно быть немного, они могут пересматриваться, при этом хорошо вводить санкции для обеих сторон в случае невыполнения договора.
3. Учитесь доверять. Научиться больше доверять подростку — это задача родителя на этом этапе. Доверие должно быть не безграничным, но расширенным в сравнении с предыдущим периодом.
Это поможет ребенку брать ответственность на себя и видеть себя тем, кому можно доверять.
4. Разрешите себе быть неидельным родителем. Одна мама говорила: «мне страшно, иногда мне кажется, что в нем живут два разных человека». Конечно такие перепады пугают и беспокоят родителей, которым сложно оставаться уравновешенными, они сами начинают испытывать то ярость, то вину, то страх, то стыд за то, что не справляются с собой.
Тут важно отказаться от цели быть идеальным родителем, настроиться на то, что многое будет не получаться, вы встретитесь с неприятными проявлениями себя, но это не драма. Ни у кого не получается. Родителю подростка, как живущему в районе бедствия, постоянно нужна «реабилитация»: отдых, друзья, своя «нора», свое время, забота о себе, партнер, увлечения — все, что вас наполняет. Можно так и говорить себе: «у меня непростой период, я родитель подростка, мне нужно отдыхать».
И в завершении. Не стоит пугаться, что дитя совсем вас забудет. Подросткам нужна связь с родителями, вы по-прежнему являетесь гарантом безопасности и стабильности, тем, к кому подросток придет в трудной ситуации, только немного уходите в фон и начинайте больше заниматься своей жизнью. Хорошо, если получится найти какую-то совместность: общие увлечения, проводить время вместе. Так вы сможете прожить, а не перетерпеть этот период, а может даже получить от него удовольствие.
Автор письма: Евгения Курашвили — гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты» |
|
| Educate Online — ваш спутник на пути к зарубежному образованию, свободному английскому и знаниям | | | |
|
| Место для ваших мыслей, впечатлений и любой обратной связи | | | | | |
|
| | | Профориентационная диагностика для подростков: чем может помочь? | | | 18 августа, 19:00
Мария Шеина (сертифицированный коуч, специалист по профориентации, игропрактик) |
|
|
| | | 1 сентября — легкий старт | | | 24 августа, 19:00
Ольга Колганова (клинический психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты») |
|
|
|
|
| Расписание особенных email рассылок | | | Прочитать письмо » | | | | Выстраивание коммуникации с ребенком на тему выполнения домашнего задания | | | | Елена Куперштейн (клинический психолог, семейный и групповой терапевт, психолог «Меты») |
|
|
| | | 17 августа | | | | Надежная привязанность как основа взаимоотношений с ребенком и антистрессовый фундамент | | | | Ольга Колганова (клинический психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты») и Виктория Потапова (детский и подростковый психотерапевт, травмотерапевт, специалист в области обучения родителей, специалист базы «Меты») |
|
|
|
|
|
|
