 | | | | Письмо #3 | | Успехи детей как показатели успешности родителей: как преодолеть проективные процессы |
|
|
| Марина Руфанова — гештальт-терапевт, психотерапевт Меты | | | Мы все хотим, чтобы наши дети были успешны, и многое для этого делаем. Как известно, во всем нужен баланс. Что если в этом аспекте баланс нарушается?
Что, если наше желание, чтобы дети были успешны, превращается в требования и блокирует автономию и творчество ребенка? Что, если успехи ребенка становятся индикатором нашей успешности, а вовсе не показателем самостоятельности и проявлений других качеств ребенка?
Родитель, который осознает, что именно для него означает успех ребенка, сможет продуктивнее помогать своему ребенку в решении задач, а главное — заложить принятие как фундамент счастья ребенка.
Как сложности, связанные с объективными процессами, могут выглядеть?
Дети растут, крепнет их характер, личность становится заметнее, и если у родителей были свои ясные ожидания от развития ребенка и даже четкие планы, то это может их расстраивать.
Мама мечтала, что дочь станет певицей, а ей только рисование нравится. Уже ко всем первоклассным педагогам сходили, не хочет. Капризничает, плачет, а петь отказывается. А отец ждал сына, как они будут в хоккей рубиться, а тут хрупкая дочка, с ней не поиграешь.
Как проективные процессы могут негативно влиять на отношения в семье и личность ребенка — давайте разбираться. |
|
| |  | | | | №1 | | | | Ребенок становится продолжением родителя | | | Родители пытаются решить свои психологические проблемы, справиться с неудовлетворенностью собой и своей жизнью за счет высоких успехов ребенка.
Ребенок лишается права на свою отдельную жизнь, свои чувства и мысли. Ребенок подчиняется воле и желанию родителя, который заинтересован в высоких результатах и хороших оценках. Девочка должна исполнить нереализованную мечту матери в пении или, терпя боль и высокую физическую нагрузку, играть с отцом в хоккей.
Или оценки. Родителям важно видеть отличника дома. Они недовольны четверкой. Иногда это недовольство становится таким большим, что ребенок понимает: без хороших оценок мне не рады. Ребенок понимает, что принятым и любимым он может быть, только, соответствуя ожиданиям родителей. Это помогает достигать цели за счет соответствия ожиданиям и в значительной степени лишает творчества и ощущения собственной ценности вне зависимости от успехов.
Помимо этого у ребенка есть собственные чувства, которые дети довольно быстро обучаются подавлять, теряя впоследствии контакт с ними вовсе. Здесь и начинается драма. Ребенок начинает формировать «ложное Я» — представление человека о себе, которое ориентировано на желания и реакции окружающих. Ребенок начинает вести себя так, чтобы родители оставались довольны или хотя бы не кричали. Сказали не смеяться громко, ребенок замолкает. Не бегать — тихо сидит в комнате. Оценки высокие требуют — ребенок окунается в мир учебы, отстраняясь от хобби и друзей.
Ребенок все дальше становится от своих желаний и чувств, его внутренний голос становится тише, а вскоре и вовсе угасает. Дети теряют аппетит, усаживаясь за стол когда им говорят, а не от чувства голода, часто носят неудобную обувь и одежду, не чувствуя скованности, а вырастая и вовсе позволяют делать с собой все, не умея давать отпор. Лишь бы не потерять любовь важного человека. Любовь, которую не удалось получить в детстве, когда принятие часто заменялось требованием соответствия ожиданиям родителей и похвалой за это.
Такой ребенок живет с крепкой мыслью в голове: такой, какой я есть, я не нужен и нелюбим. Затем он нередко приходит к психотерапевту с запросом низкой самоценности. Хорошо, если приходит... |
|
| |  | | | | №2 | | | | Ребенок как проводник к не пережитым психологическим травмам родителей | | | Родители из лучших побуждений хотят помочь ребенку. Причин у этого бывает несколько. Одна из них — проекция. Это такой механизм психики, при котором мы не осознаем собственные непривлекательные черты, а выносим их вовне, на другого человека.
Известная поговорка хорошо иллюстрирует этот механизм: в чужом глазу соломинку видит, а в своём — бревна не замечает. Из-за этого слепого пятна человек начинает бороться с другим, вместо работы над собой.
Женщина, не получив достаточно принятия и так называемой безусловной любви, всю жизнь старается доказать родителям, что она умна и успешна. Как вы понимаете, в ее жизни нет места незнанию и проигрышу. Она скорее избежит разговора, где не так компетентна, чем проявит интерес к новому. У нее рождается сын, которому интересен этот мир, он задает много «почему?», а мать злится и кричит: «какой же ты глупый!». Ведь любое незнание возвращает ее в детство, к своим переживаниям. Ребёнок словно становится порталом в её собственные сложности. Порталом, который нужно контролировать, чтобы не было так больно. Здесь уже сложно различить, где я, а где ты. |
|
| |  | | | | №3 | | | | Ребенок как заложник семейной истории | | | Жизненная история, со своими сложностями всегда стремится найти решение, иногда этим решением становится ребенок.
Родители жили бедно, ограничивали себя во всем: в еде, одежде, досуге, лишь бы выжить. Дела их наладились, появился малыш, а стратегия к выживанию осталась. Не успели они заметить и принять, что жизнь стала другой, адаптироваться. Что получит ребенок в не перестроившейся семье? Много тревоги, ограничений и воспитание, в котором будет транслироваться правило: экономь. |
|
| |  | | | | №4 | | | | Ребенок как семейный стабилизатор | | | Бывает наоборот. Ребенок растет с мыслью, что без него в семье все развалится и пропадет. Он успевает и в школе поучиться, на кружок сходить и родителям быть самым нужным и полезным. «Золото» — скажете вы. «А когда отдыхать и баловаться», — спрошу я. Маленькому человеку непосильна такая включенность и ответственность, такая активная роль. Как же он ее взял?
Часто дети с высокой полезностью для остальных растут в семьях, где родители не берут на себя достаточно ответственности и ведут себя незрело. Тогда эту роль вынуждено занимает ребенок, становясь гиперответственным, гиперфункциональным. |
|
| |  | | | | №5 | | | | Идеальный ребёнок как показатель успешности родителя | | | Или другой вариант, родители стремятся все успеть, всего достичь, всем помочь и побольше поработать. В таких семьях не любят поваляться на диване, если отдых, то только активный, поспать можно и ночью. Словно нельзя остановиться и передохнуть. Никому нельзя, и ребенку тоже. Часто такие стратегии приводят к истощению, нервным срывам и депрессиям, ведь если долго-долго бежать, рано или поздно придется остановиться. И, конечно, почувствовать собственную ценность вне достижений в такой атмосфере ребенку становится практически невозможно.
Родителям необязательно рассказывать ребенку, как ему надо жить. Ему достаточно посмотреть, как вы живете, и он сможет впитать эту модель поведения. Ведь он очень любит вас и доверяет вашему образу жизни. Дети, которые выросли под гнетом высоких родительских ожиданий, стараются быть идеальными. За этой идеальностью погибает личностный потенциал, стремление к жизни и радости. |
|
| | | Что можно делать, чтобы помочь детям ставить цели и достигать успеха, не вредя их автономности? | | | 1. Замечайте, что у ребенка есть личностные особенности и собственные интересы. Поддерживайте начинания ребенка, даже если они кажутся вам глупыми и неподходящими (ждали певицу, родилась художница).
2. Справляйтесь с разочарованием, не наказывая ребенка за то, что он не оправдал ваши ожидания. Ребенок не должен получать от вас холода и отвержения, когда занимается тем, что хочет сам, а не тем, что выбрали вы. Выражайте любовь, принятие и интерес к тому, что увлекает самого ребенка.
3. Осознавайте свои собственные чувства и желания. Ваша жизнь, мечты, ожидания и успехи — это ваша жизнь. Дети не ваше продолжение и не индикатор вашей успешности. Они отдельные личности, чего-то достигающие и где-то проигрывающие, но все равно ценные тем, что они просто есть.
4. Осознавайте влияние проективных процессов. Если нужно — вместе с психотерапевтом. Отличайте успехи детей от вашей ценности, это не одно и то же.
5. Осознавайте отличие между заботой о ребенке и насильственном переделывании.
Автор письма: Марина Руфанова — гештальт-терапевт, психотерапевт Меты
|
|
| |  | | | | Онлайн-гид «Как мотивировать ребенка к новому учебному году» | | | Подготовка к учебному году — непростая задача и для родителя, и для ребенка. Во-первых, после лета возвращаться в строгий класс мало кому хочется, а, во-вторых, за три месяца ваш школьник подрос и, возможно, даже немного изменился внутренне.
Чтобы провести последние недели августа максимально приятно и продуктивно, команды онлайн-платформы по зарубежному обучению «Educate Online», сервиса по подбору психотерапевта «Мета» и издательства «Альпина.Дети» объединились и подготовили полезный мотивационный гид. | | | |
|
| Educate Online — ваш спутник на пути к зарубежному образованию, свободному английскому и знаниям | | | |
|
| Место для ваших мыслей, впечатлений и любой обратной связи | | | | | |
|
| | | Профориентационная диагностика для подростков: чем может помочь? | | | 18 августа, 19:00
Мария Шеина (сертифицированный коуч, специалист по профориентации, игропрактик) |
|
|
| | | 1 сентября — легкий старт | | | 24 августа, 19:00
Ольга Колганова (клинический психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты») |
|
|
|
|
| Расписание особенных email рассылок | | | Прочитать письмо » | | | | Выстраивание коммуникации с ребенком на тему выполнения домашнего задания | | | | Елена Куперштейн (клинический психолог, семейный и групповой терапевт, психолог «Меты») |
|
|
| | | 17 августа | | | | Надежная привязанность как основа взаимоотношений с ребенком и антистрессовый фундамент | | | | Ольга Колганова (клинический психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт «Меты») и Виктория Потапова (детский и подростковый психотерапевт, травмотерапевт, специалист в области обучения родителей, специалист базы «Меты») |
|
|
|
|
|
|
